Buenas nuevas

Resulta que despues de un largo receso de parte del equipo creativo de Cosa jocosa se ha decidido de manera tajante retomar actividades y pasar de nini a nini pro.

Como dice la cancion, hablando de mujeres y panzones se consumieron las carteras. Y si, ahora, escribiendo desde tierras norteñas, les platico que todo sigue igual, a excepcion de que trabajo honradamente, he dejado los vicios (mujeres voluptuosas y grabacion-edicion de videos xxx amateur calidad 3gp) y me dedico a ejercer mi profesion, qiubo.

Tengo trabajo, una hermosa e hiperactiva niña, vivo solo, ya gano dinero y para las que se preguntan, si, aun me mide 18 cms...

Ya con mas tiempo les escribire algunas anecdotas de un chilando colonizando el norti...

Punto y coma

Al menos en toda mi vida puedo decir que si vi una pelicula en 3D.

Malo

Mal hijo
Mal hermano
Mal padre
Mal novio
Mal amigo
Mal enemigo
Mal exnovio
Mal estudiante
Mal nieto
Mal juguete
Mal amante
Mal portero
Mal-humorado
Mal contador de chistes
Mal peleador
Mal cocinero
Mal conductor designado
Mal nini
Mal-hecho
Mal jugador de poker
Mal borracho
Mal asesino de ilusiones
Mal besador
Mal escritor
Mal poeta
Mal casanova
Mal cuidador de mascotas
Mal timador
Mal jugador de escondidillas
Mal bebedor de leche entera
Mal lector
Mal elector
Mal hablado
Mal vestido
Mal consentidor
Mal detallista
Mal tomador de fotos
Mal peinador
Mal consejero
Mal cornudo
Mal imbecil
Mal cantante
Mal guitarrista
Mal tecladista
Mal lanzador de pasteles a la cara
Mal matematico
Mal aprendiz de mago
Mal robatero
Mal jugador de trompo y rayuela
Mal competidor de carreritas
Mal creativo
Mal lavador de autos
Mal feliz

Maldita vida
Maldito diciembre
Maldita jaula
Mal y de malas...

Sufragio efectivo, reeleccion mil

Propongo, en lugar de dar el grito este 15, dar un 'antigrito'. Guturar pa'dentro.

Por que pienso eso? Antes de exponer mis razones quiero aclarar que solia fastidarme eso de decir "no tenemos nada que celebrar nada de independencia goey" ese tipo de conversaciones me daban tanta o mas hueva como platicar con un miembro de la iglesia adventista del septimo dia sobre la virginidad de sus hijas. No por este tipo de post quiero decir que he madurado ni nada de eso, me la sigo jalando con un bistec. Aclaro.

Pero dentro de tanta estupida platica encuentro algo de razon. No hay mucho que celebrar, no por la cuestion moral ni patriotica. Todo lo contrario, yo no pienso ir al zocalo de Cuautla (si, tienen zocalo) a gritar 'VIVA TU PUTA MADRE CALDERON!' por el temor de que algun chaca quiera representar su movimiento con un granadazo. No señor, prefiero embrutecerme sexualmente como todos los dias.

Basta con checar @InfoNarco para darse cuenta que las cosas no van del todo bieen.

Y bueno, edte podt padsara a la hidstoria como un podt mads ojio ojio ojio

Con nada

Ya no tengo nada que escribir. Al menos nada de calidad.

Creo que hay veces que todo cambia de manera drastica. Y es que la vida da vueltas bien rapido.

El karma, segun yo, es un invento de algun metafisico-vende-velas que se imagino un pretexto para la eterna ecuacion accion-reaccion.

La felicidad es un conjunto de cosas (acciones, dinero, logros, mujeres...) que, juntas, logran esa reaccion muscular y/o gesticular que para muchos es imposible de lograr y que para algunos otros es lo mas simple de encontrar. Sonreir.

La realidad, como siempre lo habia creido, es una ilusion en la que todos somos regidos por algun sueño profundo en el que nuestro 'ser verdadero' esta inmerso. Donde nuestra realidad es absurda, donde nuestras simplesas son complejas, donde nada es real.

Todo es real, la vida pega y la felicidad es esa ilusion absurda donde nuestras simplesas son tan vitales que no nos damos cuenta... Hasta que no lo vemos perdido.

Simooon!

Resulta que el fin de semana los Pumas de la UNAM se coronaron campeones de nuestro triste futbol mexicano. Bueno el chiste es que dicen que la porra era, en su mayoria, villamelones (gente que no le va al equipo y son solo borregos).

Puede que sea cierto, conozco mucha gente que le va a un equipo (segun!) y cuando gana muestran su aficion via redes sociales con cosas como 'vamos _________, ahora si mis _________, casi gooool! no maaaaaa'.

Digo, eso es aceptable, ridiculo pero aceptable. Pero lo que si es una reverenda madre, lo que hace que me quiera trozar los huevos a machucones con una puerta son esos compatriotas que (dicen) tener aficion total por algun equipo extranjero.

Y es que con los encuentros Madrid-Barcelona me he topado con una cantidad de pendejos que dice uno 'no mames!'. Desde el 'Hala Madrid' en cualquier cantidad de feises y tuits o en su defecto el 'Visca Barca' (estoy casi seguro que ni puta idea tienen que significa).

Todavia mas patetico decir 'no mames perdi una apuesta y tengo que usar esta pinche chingadera del Barza, vale madre que pena, osea we! va contra mis colores' Y ese wey es aficionado del Puebla, cuanto!? Y entonces el fulano este va a la escuela con su playera del Barcelona con una cara de 'que pena, osea yo!' cuando para toda la banda es un pseudoaficionado mas que usa una playera del Barza, fin pendejo.

Osea yo no creo que un español use una playera de los Xolos y celebre su ascenso. Han visto a esos japoneses que van al estadio y usan una camisa del Ame, Chivas, Morelia, etc? se ven chistositos no? curiositos los cabrones, pues imaginense un wey prieto, panzon, bigoton, pedo, pelosnecios con su playerita del Barcelona gritando 'Vidsca Barddscaa jooodee-eer' o celebrando un gol como si hubieran ganado un mundial e ir a festejar al angel. Ta cabron verdad? De penita ajena.

Las mujeres... pues ese es otro pedo. Podran tene afinidad a un equipo y todo el pedo, y esta chido, pero lo mismo, de tragame tierra las pseudoaficionadas al futbol mexinaco pero de cagame tierra las que celebran algun gol o triunfo españolete tio. Como sea, yo tampoco soy un acerrimo aficionado a mi equipo (Tigres). De hecho si pierdo una apuesta no me desagradaria usar una playera del Mty o del Ame (la del Ame la neta si la pensaba). Pero al menos se patear un balon.

Asi que Villamelones femeninos y masculinos, dejen de hacerse pendejos que la neta dan pena! Cuanto que mas de un@ festejo el pichichi de Ronaldo!

Ocio antaño

CLICK PAMPLIAR

Tito el bambino

Desesperante, cagante, pendejero, pitero, culero... asi se define una conversacion de este tipo:

Archi: Oye y que paso ese dia que te espantaron?
Fan-de-la-mano-peluda: Ah el de la casa del rancho del tio de mi novia? no maaanches mano...
A: Andas, si estuvo culeron? a ver despepitate...
F: Ah poOezZ Iba iio 3nTranDu...
A: Cuentala bien pendejo!
F: Ya ya.. pus iba con el rata we, y le digo 'we vamos' y que me dice 'a onde tu?' y que le digo 'alla we a la casona del sabino we' y que me dice 'ah no mames tu, ahi escaman we' y que le digo...
A: ...
F: ...'no sea puto! ya consegui la camara we' y que me dice ' va we vamos pero onde nos escamen we, te vas a la riata cabrun'
A: aja (con cara de tengo los calzones justos)
F: Y que vamos wey, y que vemos wey que tenia cadena el pinche porton rancio asi como tu culo we, y que de repente sale un Don asi ruco we, un Don! y que nos dice que el era el jardinero we, y ya que le decimos que qeriamos entrar namas pa ver que pedo we...
A: Ah no mames...
F: Si we, y que nos deja pasar we asi buen pedo el ruco y pus ya pasamos...
A: Ah no mames...
F: Y que entramos we y prendo la camara y que le digo al rata 'qe pedo tu graba we' y que me dice 'si we pro si nos escaman nos abrimos we' y que le digo 'si we no pasa nada' y ps asi we asi normal we nos subimos y... ah! pero antes de eso we que nos metemos a la alberca vacia we y ya para salirnos yo senti el cuerpo pesado we...
A: A ver entonces se metieron a nadar o como estuvo el pedo?
F: ... asi como si tuviera algo pesado we, un bulto pues, asi arriba de mi we...
A: Entonces si se metieron a nadar?
F: ... y que le digo al rata 'we no mames! algo, tengo algo encima de mi we ayudame a salir...
A: Pero...
F: ... y que me da la mano y qe me saca we y yo todo sacado de pedo y que nos subimos a la casa we...
A: A ver, pero se metieron a nadar? ya no te entend...
F: ... y que vamos asi por el pasillo...
A: Vale verga...
F: ... y que me dice el rata 'we ve we ve we!' y que me escama el puto we y que le digo 'que pedo!' y que me dice...
A: bla bla bla bla burp burp...
F: '...la morrita we! graba a la morrita we!' y que le digo 'cual morrita! tas pendejo tu traes la camara' che pendejo. Y que veo we y ni madre de morrita we...
A: C-H-I-N-G-A T-U M-A-D-R-E-!-!
F: ... y que me grita 'agarrame we! me jalan!' y verga we...
A: La rata pero de tu mama! che ratonsote peludo..
F: ... y cuando salimos y buscamos al jardinero we, que crees?
A: No estaba! claaasico...
F: Que no estaba!
A: Que pedo cabrwwwn! par de put..
F:... y ya afuera we que le digo al rata ' a ver we la camara' y que me dice 'ah si we awanta' y que le digo 'va' y que vemos we y que crees we...
A: Que habia un video de tu hermana bieeen empinadota asi rico ese pinche cul...
F: ...que no habia ni madre de casette we! ta cabron we. Ver que dia vamos we...
A: Tas pendejo jaja pinches par de tan pendejos...
F: ... yo te llevo sin pedos we, pasame tu fon we.
A: Nel we no me lo se, mejor yo te marco, sale we ya me lanzo...
F: Va we, a ver si puedes dormir jojo, el rata we, esa noche me llamo we y me dijo...
A: Sale we.
F: ... y se escuchaban niños we...

Maybe!

Tal vez esto es un sueño y somos la pesadilla de alguien que esta dormido, de algun ser que se imagina a unos seres bien raros, con dos piernas, dos brazos y forma asi como de chango.

Tal vez somos algun videojuego tipo Cityville en donde nosotros pensamos tener el control de nuestras vidas pero en realidad somos algun algoritmo que se rige por ordenes computarizadas y no nos damos cuenta.

Tal vez solo somos un vaso de agua y vivimos en una migaja, siendo observados por un monton de pubertitos que pelean el primer lugar en una feria cientifica.

Todas nuestras reglas, derechos, obligaciones y demas libertades son solo fantasias prefabricadas por algun ocioso que solo observa.

No se, no sabemos ni sabremos. Yo solo pienso que soy la reencarnacion de algun fulano que se murio hace 1000, 200 o algun par de años y tal vez el dia de muertos, mientras yo me pongo pedo, alguna familia todavia me llora y si tengo suerte algunos me ponen una velita en su ofrenda. Tal vez.

Japan

Hace unos dias el mundo mundial se paralizo ante la noticia de que nuestros hermanos nipones habian sucumbido ante una desgracia de enormes magnitudes llamada Tsumani -o Tsurimi-.

La catastrofe ha debilitado aquella nacion y ha desinflado el espiritu emblematico, envalentonado y disciplinadamente moral de los Japoneses.

Es dificil precisar cifras -muertos y heridos- pero es mas dificil pensar que esa nacion se desquebraje a la primera bofetada de nuestra Doña Madre Tierra.
Y es que desde aquel lugar, mitico y remoto nos han abofeteado el corazon con historias de personajes increibles, que parecieran salir de un cuento de ciencia ficcion.

Y es que, ¿Donde queda el impetu de Ash y Pikachu? ¿Donde esta la fortaleza de Mazinger Z? Todo el mundo lloro la muerte de Krilin ¿Y la magia de Shen long? Nos maravillaron con sus cacahuates y ni hablar de Sailor Moon. Quedamos atonitos con Ranma 1/2, sus Nokia, Hentai, Karaokes, Sushi, Mai (de Kof), Nintendo y Tsurus. Si bien has tenido errores garrafales como Yu-gi-oh!, Candy candy, las chicas superpoderosas Z, DBGT y el mundial de Corea-Japon no te podemos condenar por esas simplicidades que vanalmente, una nacion como tu, se puede dar el lujo de errar.

Eres grande Japon! Saldran victoriosos de esta batalla amigos samurais.

Gritemos juntos 'Dales tu fuerza Pegaso!' y tambien a mi pa'mi ojo

Archi says:

Estos ultimos dias los he dedicado al pensamiento, al extenso dominio de la mente y a cultivar mis conocimientos y sabiduria (lo que pasa es que me operaron de la retina y debo guardar reposo minimo 20 dias). Aburrido de tanto que no hacer, me paso las horas entre checando mi Face, Tuit y ultimamente re-aperturando mis reguetoneros y ninis: Hi5 y Metroflog.

Ya tenia muy abandonado este blog, pero con eso del Twitter el cual te obliga a pensar menos y escribir aun menos se me hacia mas facil (e inn) escribir pendejadas ahi que aqui.

¿Que fue de aquellos dias en los que nos aventabamos a escribir hasta 3 posts (exitosos) por dia? ¿Que fue de esas noches llenas de comentarios en tu bandeja de entrada con carcajadas escritas? Nadie sabe y nadie supo, y quiza nadie (tuit en mano) se de cuenta que un tuit es mas efimero que un suspiro de 140 caracteres. Por que a ver! que son esas mamadas de '#morenosfamosos Pele' '#silosminerosfueranmexicanos estarian en la academia' '#tipico que te limpias con un calcetin' '#clasico que me la maman todos'.

Acepto que mi Twittaar me ha mermado mi capacidad de escribidor y cantanteautor, y ahora no solo limito mis comentarios a 140 caracteres. Tambien mis conversaciones, tareas y chistes. Lo preocupante sucedio cuando increiblemente mi ultimo acto sexual duro 140 segundos... a la verga Twitter!

Por cierto, unas plegarias y buenas vibras pa'mi pronta recuperacion... de mas de 140 caracteres plis.

Gamers

Ultimamente me la he pasado jugando El principe de Persia: The forgtten sands y me desespero por que hay unos niveles que me hacen gritar y maldecir al pinche juego.

Entonces, vi la descripcion y decia que era apto para morros mayores de 8 años o un pedo asi. Total que me di a la tarea de investigar cual era el videojuego mas dificil de toda la historia mundial y sus alrededores.

Lamentablemente no encontre mucho, pero lo que encontre fue lo siguiente:

Saquense a la verga si esto no esta perro bitches!

Chalan

Y pues resulta que al buen Kalimba lo acusan de violacion!

Asi es, a nuestro hombre de ebano se le hizo facil hecharse una canita al aire con una menor de edad, la cual, despues de darle sabor al caldo me lo demandó. Che pendejo.

Ante las acusaciones de la menor sobre la supuesta violacion, detallo ante los medios pertinentes que la habia golpeado sin escrupulos para despues someterla y penetrarla con ahinco y vehemencia! Ah sonó re mamon, el chiste es que se la dejo ir por todas partes, se la chingo pues! Total que se dicto una orden de aprension en su contra, me lo agarraron en Miami y esta en espera que un juez le dicte sentencia en Cancun.

La neta les tiro un paro, por que asi que digas la vieja estaba puta madre que pinche culazo, la neta no. Pero como cosajocosa esta en contra de la violencia, condenamos estos actos deshonrosos en contra de nuestro negrito favorito. Apoyamos totalmente y creemos en su inocencia. No solo por que sea de color serio tiene que ser violador... pero la neta lo bailado nadie se lo quita, eso que ni que.

Ante la noticia varios integrantes de su familia dejaron sus actividades para

demostrar su apoyo incondicional...

La tia del cantante ha declarado que 'nuestro apoyo es indicional, el no asesino a nadie, confiamos en su inocencia'

La madre del cantante, sin declaraciones a los medios, esta recaudando fondos mediante una campaña social vendiendo comics atrasados de Memin Pinguin y haciendo trenzitas.

Varios familiares del cantante han dado muestras de su apoyo mediante comunicados o por medio de redes sociales.

Cigarros mil

Alguna vez, mientras caminaba por el Centro Historico de la H. Cd. de Mexico encontre agradable sentarme en medio de la Alameda Central. Me agrada ver pasar a la gente; a los niños jugando con burbujas de jabon, ver a los mimos urbanos, observar turistas tomando fotos del Palacio de Bellas Artes, sorprenderme con la pacifica actitud de aquel limosnero que esta acostado en el piso, sin que nada ni nadie le importe. Ver a la policia montada, sus caballos cagones. Me agrada mucho mi ciudad.

Ante tal collage urbano, extasiado con tanto color decidi comprarme un buen cigarro para disfrutar aun mas ese cuadro de mi ciudad.

Pasaron varios vendedores ambulantes pero me decidi por una viejesita de unos 70 años, encorvada, con un mandil color rosa, en la mano derecha llevaba una canasta que parecia pesarle mucho mas que sus años. Su calzado estaba muy desgastado y tenia una mirada cansada, gris pero disfrutaba su oficio.

La llame: Madre tiene Camel?

A lo que respondio: Si joven cuantos le vamos a dar hijo?

En ese momento agarre un cigarro de la cajetilla, le pedi encendedor y con sus manos llenas de arrugas me lo extendio con cierto trabajo. Lo encendi y le dije: Cuanto es jefesita?

En un tono un poco mas cansado y lastimero me respondio: Diez pesitos joven...

Asombrado por el exagerado precio del cigarro exclame: Que!!!?? si cuestan 3 pesos!

Enojada y con un semblante muy cambiado me exigio: A ver cabron yo los doy a ese precio y me vas a pagar ese cigarro puto! o si no ahorita te van a partir tu madre ogt, pinche ratero eso no se le hace a una persona de mi edad culero...

Moraleja: Si la ven no le compren cigarros es una culera

GRACIAS TOTALES!

Vida y obra de Archzzzz

Hace unas semanas viaje en avion.

Iba todo perfecto, cada quien iba sentado en su asiento. Regularmente trato de leer algo o escuchar musica por que me ponen muy de nervios los vuelos, mas de noche. Soy algo nervioso y estar sin hacer nada no ayudaba mucho.

En fin...

La azafata estaba en un extremo del pasillo acomodando algunas maletas mientras el piloto, via microfono, daba las instrucciones de seguridad por los altavoces.

Piloto: Estamos a punto de despegar, este es el vuelo 2309 de la linea American Airlines con destino a Denver, Colorado. Abrochense sus cinturones, las bolsas de seguridad se encuentran justo debajo de su asiento. En cuando despeguemos ningun pasajero debe permanecer de pie. No abran las ventanas.

En seguida dejo de hablar pero ante un descuido, olvido apagar el altavoz y en un tono un poco menos serio le dijo al copiloto: Como me gustaria estar tomando una cerveza mientras me dan una buena mamada. Eso me quitaria este pinche estress...

La azafata, que permanecia al final del pasillo, escucho el error del piloto y de inmediato corrio de extremo a extremo para avisar que el altavoz estaba encendido.

En seguida me paro y le grito: Oye perra! no olvides la cerveza eh!

GRACIAS TOTALES!

Chingo Rosca!

Si Gasparin tuviera cabello, la neta, se peinaria de a Ricky Ricon

Liverpool

Resulta qe despues de una gloriosa temporada en las canchas de Morelos se logro el objetivo de llegar a las finales.

Despues de 30 y tantos partidos fuimos de los mejores en la tabla (creo qe el 2do). Claro con excelentes actuaciones del portero del equipo. Un tipo con porte, excelente manejo de la prensa, con temple de acero, dedicado a la profesion y con un fisico inigualable. Un virtuoso.

El segundo obstaculo hacia la gran final fue superado ampliamente con un marcador de 7-2 a favor nuestro.

(clic en la image pa hacerla harta grande, mas de lo qe ya es u.u)

Llegaba el momento de la grande finale y estabamos los mejores. El equipo llegaba en un momento animico muy elevado, teniamos buena relacion en el vestidor y lo mas importante: el gran trabajo fisico en la semana previa nos mentalizo al cien para ese gran dia.

Todo estaba listo; las gradas repletas de espectadores (como 50 weyes), habia flashazos por todas partes (las camaras del Extra), se escuchaban las bubuzelas por toda la cancha (el Tio de Lau hacia escandalo con unas botellas de Jarritos). El ambiente era como de cancha de Inglaterra...

En lo personal estaba emocionadisimo por jugar una final mas. Tenia qe ser mia, no qeria voltear a ver el trofeo por meras cabalas. Me abroche los guantes, me subi las medias, me arremange la camisa y escuche el pitazo inicial...

(ya saben harto clic pa verme mejor)

Una hora despues salia de la cancha llorando por qe nos habian metido una chinga. Ni pedo, como qe me parezco al Cruz Azul, namas no gano! puros subcampeonatos.

Lo bueno fue qe el equipo del primo de Lau me ficho para la siguiente campaña.

Ah y qe nos tomaran fotos los del periodico. Salgo al mil ya saben...

TE AMO LAUS♥♥!

Llore como nena! y enfrente de los suegros, ni pedo chalan!

Pony al salir me dijo 'ay tambien estan bien pendejos, como se dejan ganar asi... ya no juegues con ellos' te amo Pony mil!

Mas fotos:

Morelense mil

Me autodenomino morelense (especificamente cuautlense...) por:

• Me empieza a fastidiar el Df con todo su desmadre diario
• Los dias aqui definitivamente son mas cortos, no rinden ni madres
• Clima: chulo mil!
• Conozco mas Cuautla que mi propia colonia
• El pasaje es caro pero la neta no roban
• Los chacales de la cuadra son dos morros de 15 años xD y ya me pararon de culo jo!
• Todo est cerca
• Me empiezan a fastidiar los taquitos al pastor!
• Y las tortas de tamal!
• Empiezo a cambiar mi 'chale' y mi 'chido' por un 'pues' y 'rifa'
• Mi 'no mames!' por 'ora!'
• Mi 'simooon' por un 'aitas!'
• Amo las jicaletas
• Ya se donde es la 2 de mayo jaja
• Aqi no se donde esta la Av. Revolucion!
• He cambiado el legendario 'Grafico' por el amarillista 'Extra'
• No me escondo de mi suegro
• Mi casa siempre sieeempre se qeda abierta, y llego a la 1 am!
• El modulo policiaco qe esta en la esquina de mi casaes el equivalente a tres perros qe me ladran alla...
• Cecina
• He cambiado completamente mis vias de comunicacion (cable, telefono e internet) por un sistema de comunicacion oral
• Y bueno, digo, alla esta mi Laus. Te amo pqe...
  

jaja

Ps que pedo! la banda es chacal hahahaha la qiero pa mi boda (proximamente por cierto...)

Que Barbarooo!

Resulta que al gobierno del Felipillo se le ocurrio la (grandisima) puntada de agarrar al heroe local de todo Morelos, justo unos dias antes de dar su informe de gobierno...

El tipo era (o es) toda una leyenda alla por tierras de Zapata. Gracias a mis contactos y mi grandiosa capacidad de adaptacion en cualquier ambiente hostil logre escuchar algunas leyendas urbanas acerca de aquel pelele de la nacion.

Unos decian que tenia 22 años y le habia dado la espalda al Beltran Leyva, que era extremadamente roster y metrosexual que segun por eso le habian apodado la Barbara, que era buen pedo y vivia alla por Anenecuilco y que por eso el pueblito aquel andaba bien nice (me consta), que cuando queria lanzarse de antro se iba a Cuautla y por eso habia toques de queda, etc etc...

La neta, como buen chilanguete ps me la crei toda, me sorprendia todo su curriculum vitae de aquel 'escuincle' que a su corta edad sabia mover a buena raza. Pero me sorprendia mas ver como los Morelenses lo admiraban muy cabron; 'no mames que anda la barbie por Anene wee', 'por eso hay tanto wacho por que en el carnaval se aparecio...', 'no salgan por que los pueden levantar...'

Pero bueno, total que lo agarraron y el wey ni esta morro ni esta tan rostro, namas ta gordo el wey. Si parece Junior de la Unitec pero ps de eso a que parezca mafioso pues la neta no.


Parece oso no?

En fin, ya no se si lo hicieron a proposito justo antes de qe FeCal ladrara sus mentiras o la mera neta lo agarraron limpio. Lo que si es un hecho es que de que se chingaron a la Barbie, se la chin-ga-ron compas.

Quesqe el Ken anda emputado...! ps si ni pito tiene! esas ya son mamadas...